A Sciambere della cosa berluscona
Scritto da : Sergio RossiPubblicato in data : sabato, 08 dicembre 2007
Per par condicio vi presentiamo in esclusiva i lavori del congresso costituente della cosa berluscona. Lunedì 31 dicembre Ore 8,00 Berlusconi apre i lavori. Ore 8,30 Berlusconi fa colazione. Ore 8,45 Berlusconi saluta i delegati con un discorso serio e coerente. Ci credete? Bene, allora potete credere a tutte le stronzate seguenti e convincervi che questo non è un pezzo satirico. Ore 9,00 Berlusconi ringrazia i delegati per l'elezione a presidente del nuovo partito. Ore 10,00 Berlusconi indice l'elezione per il presidente del nuovo partito. Ore 10,05 Berlusconi annuncia che in cinque minuti ha già raccolto 28 milioni di voti. A chi nutre dubbi sul fatto che 28 milioni potessero essere convenuti in un solo seggio all'interno della sala congressi, Berlusconi risponde: “Forse erano già tutti dentro il seggio, e voi non ve ne siete accorti”. Ore 10,45 Presentazione del libro di Bruno Vespa. Fa ancora ridere, vero? Ore 11,40 Berlusconi scioglie Forza Italia. Il nuovo nome lo sceglieranno gli italiani intervenuti al congresso. Ore 11,50 Berlusconi decide che si chiamerà partito delle libertà. Ore 12,00 Berlusconi apre le consultazioni per scegliere il nuovo nome. Ore 12,10 Berlusconi annuncia che in dieci minuti hanno già votato 45 milioni di italiani. A chi gli chiede perché prima solo 28 milioni, risponde: “Forse in quel momento gli altri 17 erano in pausa pranzo”. Ore 12,15 Berlusconi chiude le votazioni. Gli esiti: rilevanti solo per qualche statistico comunista, tanto si chiamerà partito delle libertà. Ore 12,30 Berlusconi scioglie Sandro Bondi e lo rifonda in Brad Pitt. Ore 12,31 Intervento della moglie di Bondi: “Berlusconi santo subito!” Ore 13,00 Berlusconi ordina la pausa pranzo, il rutto libero e gli insulti a Fini e Casini. Ore 15,00 Berlusconi fa il colpo di scena: si scioglie e si rifonda in Silvio. La sera il tg4 applica effetti speciali, tipo apparizione della Madonna a Lourdes, ed Emilio Fede presenta il servizio in preda a deliri mistici. Ore 15,30 Dibattito: Il nostro partito, portatore di valori e di una nuova questione morale. Intervengono Marcello dell'Utri (esperto dell'antimafia) e Cesare Previti (sulla finanza etica). Ore 16,30 Silvio scioglie il partito delle libertà e fonda il club della marmellata. Ore 16,45 Approvazione del nuovo club da parte di 93 milioni di italiani. A chi si domanda se i dati possono ritenersi veritieri, Silvio risponde: “Considerate che stavolta il seggio è stato aperto per ben un quarto d'ora”. Ore 17,30 Intervento di Fabrizio Cicchitto: La vera storia della loggia p2... Paura, eh? Ore 18,40 Intervento di Michela Vittoria Brambilla: Quanti ornitorinchi ho salvato nell'ultima settimana. Introduce una toccante intervista a un ornitorinco nepalese seviziato e imprigionato per 43 anni da una cellula di fagiani comunisti. Ore 20,00 Collegamento in diretta con uno studio del tg2. Il direttore Mazza conduce uno speciale: Il falso mito egualitario della rivoluzione d'ottobre dei fagiani: storie d'orrore nei gulag raccontate da ornitorinchi e cormorani. Nella sala congressi assistono allo spettacolo 189 milioni di italiani sgomenti. Ore 20,30 Pausa cena. Piatto unico: fagiani in salmì. Ore 21,30 Silvio esprime parole d'apprezzamento all'operato del governo Prodi. Vabbè, allora crediamo a tutto! Ore 22,00 Silvio si scioglie e si rifonda in Dio. Uno speciale del tg4 segue l'evento con Fede ancora in delirio e vestito da contadina olandese. Ore 22,30 Dio chiude i lavori della prima giornata. Ore 23,00 Mariano Apicella, voce di Dio, intrattiene i 540 milioni di italiani ancora presenti al congresso. Ore 00,00 Dio decide che da adesso si inaugura un nuovo anno e sarà numerato 2008. Approvazione all'unanimità dei 710 milioni di italiani presenti al congresso. A chi gli chiede come gli italiani possono essere così tanti, Dio risponde: “Ma perché in fondo moltissimi stranieri si sentono italiani dentro”. Ore 00,30 Buonanotte Dio, preghierina in favore del nostro leader eterno e poi tutti a nanna. Martedì 1 gennaio Ore 8,00 Dio apre i lavori (e forse crea un nuovo mondo). Ore 8,30 Renato Brunetta, furore di Dio, offende la sinistra, azzanna un magistrato e cita Kierkegaard a Calderoli. Applausi. Notizia Ansa: Calderoli ricoverato d'urgenza. Ore 9,00 Dio si scioglie e si rifonda contemporaneamente in Napoleone, Giulio Cesare e Nembo Kid. Ore 10,00 Giulio Napo Kid scioglie il club della marmellata e fonda la Spectre. Ore 10,15 Giulio Napo Kid illustra il nuovo programma del partito: piano di rinascita democratica. Ore 10,30 Giulio Napo Kid ringrazia i delegati per avergli dato in anticipo la fiducia al suo programma e chiede di votarla. Ore 11,00 Approvazione del nuovo programma da parte di 1 miliardo e 530 milioni di italiani. A chi gli chiede di commentare il numero strabiliante, Giulio Napo Kid risponde: “Ora che abbiamo superato il tetto del miliardo, Prodi deve prendere atto della diffusa sfiducia nei suoi confronti”. Ore 12,30 Prima della pausa pranzo Giulio Napo Kid scioglie la Spectre, il Lussemburgo ed Emilio Fede. Così, per sport. Ore 13,00 Lo sciolto Emilio Fede visto aggirarsi per la Groenlandia, sottobraccio a Oliviero Diliberto, entrambi in preda a deliri mistici. Notizia Reuters: Estinzione in massa degli orsi bianchi. Ore 15,00 Documentario: Il Padreterno esiste di sicuro, ma Vito e Schifani? Intervengono il regista Gianni Baget Bozzo, il direttore della fotografia Ferdinando Adornato e il protagonista Giuliano Ferrara. Svenimenti in sala quando Baget Bozzo cita il dottore della chiesa san Tacconzo da Monfardino. Ore 16,00 Siamo al delirio. E a questo potete credere. Ore 16,30 Giulio napo Kid valuta l'opportunità di una legge ad personam per regolarizzare la sua nuova poligamia. Ore 17,00 Intervento di Veronica Lario: Non ne posso più di vivere con tre coglioni insieme, almeno si fosse rifondato anche lui in tre Brad Pitt. La Repubblica esce in edizione straordinaria con l'intervento completo. Ore 17,10 Giulio Napo Kid, in rispetto alla moglie, si scioglie e da trino diventa uno. Chi? Lo scoprirete stasera su Canale5. Ore 18,00 Il leader misterioso scioglie Vittorio Feltri e lo rifonda in un giornalista. Ore 19,00 Votazione così, tanto per fare qualcosa. Approvazione di niente da parte di 4 miliardi e 300 milioni di italiani. A chi gli chiede se stavolta non stia esagerando, il leader misterioso risponde: “Di che vi stupite, siamo ancora all'interno del numero della popolazione mondiale”. Ore 20,00 Discorso conclusivo del leader misterioso. Smentito tutto quanto detto e fatto negli ultimi due giorni. Finale all'insegna del totale cambiamento: il partito si chiamerà Forza Italia, e il suo presidente sarà Silvio Berlusconi. Ore 21,00 Votazione della mozione finale. Approvata da 10 miliardi e 200 milioni di italiani. A chi è sicuro che il numero sia gonfiato, Berlusconi risponde: “E quelli che vivono al di fuori del nostro sistema solare non li considerate, maledetti razzisti!” Ore 22,00 Berlusconi scioglie il congresso e lo rifond... Cribbio, ci sto prendendo troppo la mano. Andrea Mi pare giusto l'aver completato con un vaneggiamento sulla cosa berluscona, ma, caro Andrea ti sei esposto ad un rischio, quello che per ipotesi quanto hai steso capiti sotto i Suoi occhi e che egli tragga ispirazione da quanto hai fantasticato. Come si dice in uno dei più frequentati dei luoghi comuni: talvolta la realtà supera la fantasia, ponendosi in sgradevole compagnia col Cavalier dei Pony che per suo conto ogni fantasia, ogni paradosso lo supera quotidianamente. (nella foto: esemplare preso a modello per la realizzazione di un monumento equestre di un ex-presidente del Consiglio)
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